许久的一个博客地址了，上一篇日志写于2007年4月8日。今天是2008年11月3日。很惭愧，博客的更新速度是如此之慢，曾经坚持的东西，都没有坚持下来，除了你。

     回首这一年，又即将过去。今年6月我毕业了，不再是学生了，却还是带着学生式的思维思考着事情。7月17号工作了，10月21日辞职。很佩服自己能在不喜欢的工作里坚持3个月。离开没有快乐，也没有不快乐，并不潇洒。每次大大小小的辞职，总会让我在过去的工作中总结点个性中的缺陷。虽然许多事情没有用笔记录下来，却都记住了。

    第一次正式工作要算在食尚元素了，虽然只持续了个把月吧，陈总很器重我，让我负责餐厅的营销策划，不过我也很明白自己不过是他的一粒棋子罢了，所谓无商不奸，我还是比较领教的，这也许是我不适合做领导的地方，学生气的我不会站在领导的立场，为公司的切身利益去考虑，反而有些鄙视老板的作风。最终还是选择了离开，由于种种原因，不过还是很感谢赵经理对我讲的一句话：领导阶层不仅仅要学会跟手下搞好关系，更要维护上层领导的战略。而我却用自己的利益去判断上层领导的战略，而忽略了整个公司的立场。

         十一月的第一天，早晨九点四十，我一个人坐在偌大的教室里，靠着窗户，感受着温暖的阳光透过玻璃撒满全身恬静，我喜欢暖暖的阳光，虽然它有时会刺得我眼睛发痛，但还是喜欢那被阳光照耀温暖的感觉。

         在过去的某一天里，我们相聚过，我们认识过，我们大笑过，我们哭泣过，我们曾手牵着手一起走过。
　　在这个熟悉而又陌生的城市来回辗转，夜幕的降临，开始不停召唤路上行走匆匆的人们，卸下今日所有的疲惫和烦燥，任思绪漫延，想念的酒香远远飘来，人们笑心中乐；听听月牙儿呼吸，呓语絮絮纷飞，月儿痴语儿醉……
　　曾经，给予了你什么样的感动？窗前的红风铃不时传来清脆的叮当声；
　　如今，往事幕幕，心动馋馋。屋后的长青藤已经爬上半个小山腰了。
　　重温昨日的小桥流水、绽放昔日的古经旧典，回瞬一个个美丽的故事，就在这温馨的时刻

 
      如果旅途是一列列车，在行驶的过程中，中途总会有一些上车的人，她们坐在你的身边，陪伴着你度过难忘的日日夜夜。但有些人毕竟从上车的那刻起买的并不是和你同一站的票，她们总会在中途离去。相信并等待一起陪你到终点的人。即使到站后，一个人孤独的下车，你再回首，车厢里到处都弥散着曾经的欢声笑语，那也是一种幸福，相遇的幸福，经历的幸福。
    如果旅途是一艘客船，要珍惜陪你一起看夕阳西下、听潮起潮落的时光，就这样迎着风，紧紧地依偎在一起。如果哪天你到达了自己的港湾，我会含着泪笑着用力挥手说再见，不是不爱，不是舍得放弃，只是每个人都有追求幸福的权力。
    在人生的旅途上，没有对错，只有相逢与别离，只有珍惜与放弃。要学会微笑，要学会珍惜，要学会等待，要学会放弃，也许真正的幸福就在下一段旅途里。

    我喜欢看树枝上那淡淡的嫩绿,它是春天的使者,它是一天清晨的开始……

    I like the subtle fresh green budding from the branches of the tree -- the herald of spring, ushering in the dawn...

                   之所以选择重庆作为十一旅游的目的地,也不是酝酿多久的,大概是因为重庆夜景很美,而且本人比较贪吃所以才怂恿男朋友做的决定吧~~~

        十月三十号十二点下了火车,看到重庆火车站的气象开始有些后悔了,那场景还不如襄樊,到处破破乱乱的,交通很拥挤,但是没有办法,既来之则安之吧,问过路人后我们乘坐上了重庆特色的扶梯(其实是超高电梯估计要坐3分钟左右,据说是亚洲最高的电梯),来到了两路口,听说这里的住宿是比较便宜的.

         下午我们去了解放碑步行街感觉还不错,解放碑最初落成于1940年3月12日孙中山先生逝世纪念日，为低矮木质结构，称“精神堡垒”。1945年抗战胜利后重建，题名为“抗战胜利纪功碑”。1950年由刘伯承改题“重庆人民解放纪念碑”。解放碑作为重庆的标志建筑物之一，经常出现在各种商品及场所的徽标之中。

           这段时间一直都好忙碌啊,没有多少空闲的时间留给自己支配,真没想到自己已经是大三的人了,看着大一新生一脸新鲜的模样,我不禁怀念起刚进大学时的时光~~~~

          人越长大考虑的事情也就越来越多,想着自己大一时的单纯与快乐,真的有种想回到当初萌动时光的感觉,或许有些时光只有逝去后才知道它的宝贵,身在其中时却浑然不觉,就像我现在单坐在电脑前缅怀过去的时光一样,或许某天我会怀念今晚如水的心情

          时间过得真快,一不小心走到了现在,在过去看来不确定的明天,在现在已经变成了今天,曾经幻想心中的白马模样,现在早已有人陪在身旁,一切就这么的顺理成章,让人觉得似乎没有什么不对的,于是便坦然接受现状,不知道明天的明天会如何,或许当我们费尽心思期待明天的时候,一不小心的若感年后又会坦然的接受期待的明天变成现在的今天.

          为了计算机二级,我忙碌着学习着,觉得很充实,我不知道结果会如何,可我真的努力了,我不想为各样的证书而劳累,可我无法改变现状,我无法像一些什么都不在乎的人那样潇洒的活着,或许不能改变现状只能接受现在,至少现在活得并不麻木,虽然少了许多激情,但还是会为了目标而不懈奋斗,也许人生就是不断的寻找目标,并且为了实现目标而奋斗的过程!!!

夜已经很深了,我也倦了,该休息了,毕竟明天地球还是会转动。

              　　爱一个人如读一本书

你看书有没有这样的感觉，一本好书总有一个美丽的开头，但是我们经常是没有耐心细细读完一本书的，好开头当然不等于好的全部，就像一本书的确写的很好我们也会因为自己的心情，自己的喜好或者就是因为书太过于漫长使我们不能读完就丢弃在一边了，然后再去寻找新的目标，抱着莫名的希望，以为下一本会更好，名著更好。

  懶人別想種玫瑰

選擇適合自己的對象去愛，比用什麼方式去愛，還重要得多！

可惜大部分的人，都是花了太多的心力在調整愛的方式，直到有一天，弄到筋疲力竭、走到無言以對，才發現：

所有關於愛的努力，都必須建構在適合自己的對象之上，才會有意義。

愛上不對的人，所有的努力，雖不至於完全白費，但一定會在歲月中變成一種遺憾、一聲喟嘆！

孕育愛情，就像栽培植物。不同的植物，所需要的陽光和水分都不一樣，搭配的土壤和養分也不盡相同。

設定挑選別人的條件之前，先認清自己的特質愛情的種子，有可能在一夜之間萌芽，但破土而出以後的生命，

就需要悉心照料。

照料的方式，雖有原則可遵循、有技巧可學習，然而最重要的還是順著植物品種的特質來栽種。

仙人掌耐乾、含羞草喜陽光、九重葛只要適度澆水就能種活每種植物因為先天的品種不一樣，栽種的方式也不相同，

你只能順勢而為，不能將自己的愛好或習慣強行加諸在它身上。

但不論照顧什麼植物，都要花心血；常常偷懶、不肯用心，再好養的植物，都會在主人長期的忽略下枯萎。

如果，你是一個無暇照顧植物的人，最好不要奢望親手從花市選回來的植物，能陪你四季長青。

若你只是稍微懶一點，但不至於完全沒有時間，適合你的植物應該是類似仙人掌、九重葛之類的，

每隔幾天略施小惠地澆點水，就可以活下來。

假使你一心一意要開出滿園繽紛的玫瑰，必須先有心理準備：

澆水、修剪、施肥、讓它能照到適度的陽光都得按部就班來，不可偷工減料。

很多人一直談不出好戀愛的原因，是不肯面對自己是什麼樣的人、當然也就不清楚真正適合自己的對象，

應該具備哪一種性格上的特質。

懶人雖想要種玫瑰，卻每天抱怨玫瑰不開花。不用算命也知道他們八字不合，天天有得吵！

另一種極端的例子，是由勤勞而小心翼翼的人，犯下的另一種錯誤。

敏芬出國旅行，夾帶一盒 DIY栽種的仙人掌回來，說明書的圖片上示意，長大後的仙人掌會開出一朵很漂亮的花。

敏芬每天都細心地照顧仙人掌，期待它趕快開花。沒想到，被敏芬日夜澆水後的仙人掌，不出一個星期，

莖部就因為水分太多而潰爛。

這個生活中的實例，就像是太細緻的人，偏偏找了個粗枝大葉的對象，本來還有機會因為個性互補成為美滿的一對，

但若其中一方硬要把自己纖細的神經，加諸在對方身上，付出超過對方所能承擔的範圍，最後愛情就會默默地死亡。
……

当感情成为习惯    

      
        昨天他盘算了我们已经谈了623天的恋爱,可是现在虽然只有一天不见面而已，我依然会感觉是那么的漫长。昨天心情不好，俩人闹了点别扭，又争执了一番，我投诉，说他太不浪漫太不主动，以至于象我如此罗曼蒂克的人，跟他在一起久了，都变成现在这样一个平淡乏味而没有丝毫情趣的人了。
     在他面前我很认真的摊牌，言语中肯率直，句句都是心里话。我把现在和以前恋爱时光做比较，我说，以前那么的是浪漫与激情,现在却平淡了很多。说这话的时候我并没有考虑到可能会伤害到 他. 我看到他的眼睛里有一种受伤的感觉。这才明白，我的直白伤到了他。
     “你的意思是说，我们两个谈恋爱根本就没有半点激情，没有维持下去的必要了？难道我就让你感觉到如此的无趣？”……他说中了，我的确偶尔有这样想过。我有点儿心虚，不敢正视他的眼睛。我并没有那样说啊，如果真如你说的，那我还跟你在一起干吗？我不是自找罪受啊？！
     他是那种浪漫的人却常常不切合实际，我知道。所以我没有办法苛求他跟我理想中的白马王子一样。他说，感情是要两方面的，单纯的一方的付出是不可能长久。
……

     记得有段时间一直有种想要过一个人的生活的想法,现在终于是一个人了,爸爸妈妈都去可海南了离我很远,终于可以做自己想做的事情,很自在舒适的感觉~~`

     每天起得很晚没有人打扰,然后吃着自己做的美味早餐土司面包加红枣银耳莲子汤,我是一个很会享受很会照顾自己的人,一上午的时间很快就打发过去了,下午有时会去表哥家上网有时会看看杂志听听广播很快就到黄昏了,有时我会唱唱歌有时会读读英语美文,有时则会小憩一下~~~很恬淡安静的感觉

     最难熬的就是晚上了,大概是白天睡多了,晚上常常一点睡意也没有.也不太爱看电视,没有什么电视剧能吸引我呆坐着看很久,常常奈着性子看到10点钟,然后去洗澡,每天最开心的时光就是一个人在浴室里跟随着音乐沐浴的时候了,我会心细的呵护着自己的每寸肌肤与发梢,洗完澡后穿着舒适漂亮的睡衣披着带着水珠散发着香气的秀发,像小猫一样蜷缩在木凉椅上吹着空调吃着水果,有时会发发短信,其实我不是很想发短信因为它所表达的东西很有限,但是这是我与外界联系的唯一工具,只有它才能让我体会到朋友关怀的感动与分享感情的喜悦````不发短信的时候我会写写日记,因为有一个精美的日记本所以常常会吸引着我把心情写下来

     有时也有落寞的时候我不再依赖别人改善我的情绪,慢慢的学会了自己调整,有时打开收音机听到自己喜欢的歌曲不悦的心情马上会一扫而光,有时与杂志交换心情,我很喜欢<女友>这本杂志它教会了我许多东西,看着它是一种心灵的享受

　 不　死　鸟

    一年多前，有份刊物嘱我写稿，题目已经指定了出来：

　　“如果你只有三个月的寿命，你将会去做些什么事？”

　　我想了很久，一直没有去答这份考卷。

　　荷西听说了这件事情，也曾好奇的问过我——“你会去做些什么呢？”

　　当时，我正在厨房揉面，我举起了沾满白粉的手，轻轻的摸了摸他的头发，慢慢的说：
“傻子，我不会死的，因为还得给你做饺子呢！”

　　讲完这句话，荷西的眼睛突然朦胧起来，他的手臂从我身后绕上来抱着我，直到饺子上
桌了才放开。

　　“你神经啦？”我笑问他，他眼睛又突然一红，也笑了笑，这才一声不响的在我的对面
坐下来。

　　以后我又想到过这份欠稿，我的答案仍是那么的简单而固执：“我要守住我的家，护住
我丈夫，一个有责任的人，是没有死亡的权利的。”

　　虽然预知死期是我喜欢的一种生命结束的方式，可是我仍然拒绝死亡。在这世上有三个
与我个人死亡牢牢相连的生命，那便是父亲、母亲，还有荷西，如果他们其中的任何一个在
世上还活着一日，我便不可以死，连神也不能将我拿去，因为我不肯，而神也明白。

　　前一阵在深夜里与父母谈话，我突然说：“如果选择了自己结束生命的这条路，你们也
要想得明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。”

　　母亲听了这话，眼泪迸了出来，她不敢说一句刺激我的话，只是一遍又一遍喃喃的说：
“你再试试，再试试活下去，不是不给你选择，可是请求你再试一次。”

　　父亲便不同了，他坐在黯淡的灯光下，语气几乎已经失去了控制，他说：“你讲这样无
情的话，便是叫爸爸生活在地狱里，因为你今天既然已经说了出来，使我，这个做父亲的人
，日日要活在恐惧里，不晓得那一天，我会突然失去我的女儿。如果你敢做出这样毁灭自己
的生命的事情，那么你便是我的仇人，我不但今生要与你为仇，我世世代代都要与你为仇，
因为是——你，杀死了我最最心爱的女儿——。”

　　这时，我的泪水瀑布也似的流了出来，我坐在床上，不能回答父亲一个字，房间里一片
死寂，然后父亲站了起来慢慢的走出去。母亲的脸，在我的泪光中看过去，好似静静的在抽
筋。

　　苍天在上，我必是疯狂了才会对父母说出那样的话来。

　　我又一次明白了，我的生命在爱我的人心中是那么的重要，我的念头，使得经过了那么
多沧桑和人生的父母几乎崩溃，在女儿的面前，他们是不肯设防的让我一次又一次的刺伤，
而我，好似只有在丈夫的面前才会那个样子。
……

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我的音乐个性Ｌike刘若英：

                                         　　　　　   心语如歌

     我等候你我望着户外的昏黄如同望着将来我的心震盲了我的听你怎还不来……

　　静寂的夜晚，试问谁能抗拒如此动人心弦的诗句呢？辗转难眠的时刻，谁又能抗拒从电波中传出的如此温婉动人的声音呢？我想我不能。

    不知从何时起，我开始厌倦城市的喧闹。钢筋水泥的城市，禁锢了人的心灵和思想，想到每天要在那麽多的纠缠当中生存，就会感到疲惫单调的生活需要一些放松。只有远离喧嚣，你才会放飞自我,寂静也是如此，会让你的思绪如飞花般飘逸。。。。。。
　　
   我的心向往广阔。好的节目能载我的心驶向远方。收听广播是我生活的固定内容。我犹为喜爱<心语如歌>
前的那段萧声。仿佛那是从遥远而又美丽的山谷里传来。寂静中只有萧声的悠扬。主播的声音很清澈，当经典的文章通过电波，我好像飘了起来。